4.6.16

Walking down in the Bukowsky's inner garden

Hoy decidi regalarme un dia de bliss, ultimamente he vivido dias densos, muchos picos emocionales, los rollos del trabajo, energia baja etc.  Asi que siguiendo la linea de ayer me di un toque y prendi incienso y tal ayer lo lamentable fue que me tome una cerveza...muy rica y tal pero ya no me cae chido el alcohol, sus efectos en mi son nefastos.

En fin, decidi pararme y hacerme de desayunar, cafe, un sandwich y un toque de mota. Y mas mota.
Todo el dia he fumado marihuana y tomado cafe. Cafe chai...desde que descubri el delicioso te yoghi chai soy adicta, es costoso pero por dios lo valgo. Y aparte intensifica el cafe...delicioso...no se porque acorde que hace unas tres semanas tuve un desmadre bien cabron de salud, me senti mal de colitis, gastritis e infeccion de vias urinarias, todo en un fin de semana, por primera vez en mi vida tuve como tal el chingado reflujo y despues de un intento infructuoso de vomitar solo sentia ardor y dolor en la traque...y si tomaba algo, dolia al pasar por la traquea y dolia al llegar el estomago, fue increiblemente doloroso...y todo esto salio a que cuando estuve asi, los dias postumos, el cafe me sabia horrible, primero se lo atribui a una marca fea de cafe que compre y tambien a que el decaf del jekemir sabe asqueroso(sabe mejor el de great value...quien lo diria?) y no se si era por el acido gastrico que llego a mi lengua y la quemo, el cafe, el agua...no se, pero el cafe me sabia asqueroso...asi exageradamente mal,que pense por un momento...wow sera que llego el momento para mi de dejar de beber cafe? Afortunadamente, mis papilas gustativas se recuperaron y compre cafe del jekemir con cafeina y la opcion decaf, que es lo que procuro tomar al regresar de trabajar halle una opcion decente en el decaf de great value...

Ayer me moria de asombro y de risa, mi ex madrina de ocha me mando un mensaje diciendome que me extraña como ahijada y como madrina...me dio risa porque lo primero que se me vino a la mente es que ya no tenia dinero...o que seguramenete quiere convencerme de manera indirecta de cogerme o algo asi. El chiste es que primero pense en que tal vez podria darle chance como amiga...pero despues recapacite y dije ni mergas...tamien paso por mi mente la idea de reclamarle que jugo con mi fe, mi amor, mi amistad y que me regresara el chingo de lana que le solte y que no me entrego nada...pero al fin del cuentas decidi que seria mejor ignorarla y ya...

Bueno regresando a mi delicioso  sabado verde....creo que debo hacer esto de manea regular...tras  todo un dia pacheca y oyendo mmusica y viendo vikings...escribiendo con los ojos cerrados...si, estoy tecleando con los ojos cerrados...acabo de caer en ceuenta que tal vez si me se el teclado despues de miles de años escribiendo como estupidisima para trabajar y para entretenerme...y la mota por supuesto rescata cosas de mi memoria que hacn que este milagro neurologico u cientifico tenga lugar...o sea yo M escribiendo en su blog con los ojos cerrados... claro que sin acentos y abro lops ojos para poner los parentesis...pero bah que mas da...eso hace que me sienta orgullosa de mi cerebro. :3

Estoy oyendo a Enigma y mi teoria mariwana resulto, oir a este grupo cuyo segundo album repeti de manera inclanzable durante % años aproximadamente esta funcionando y estoy teniendo algo que inspiracion que es lo que esta llevando a este post,  y me recuerda que tieno pendiente escribir el post del fin de semana que me pase bukowskiana mentecon un ingles que conoci en internet,,,,


29.5.16

Bueno el dia de ayer no salio nada de lo que tenia planeado...a excepcion del masaje de la mañana, que estuvo muy muy bien, y de ahi me fui a prospectar lo de mi tatuaje...me entro la indesicion y vi que por donde esta mi spa esta gallo negro y dije no mamen no voy a regresar hasta alla...total que dije...ok.. le dare una oportunidad a Evolution tattoo...la verdad es que despues de lo que paso con Andres Juarez quede ligeramente paranoica con los tatuadores y sus actitudes. Total que cuando iba a dar el deposito y empece a ver fechas con el encargado me dijo que se podia hoy...y yo asi de ehh oohh..mmhh tengo yoga....y dije...chale pos chingue a su madre...Me dijo que regresara a las 4 y que me iba a tatuar Fer o Tirado, porque ellos se especializan en lineas, pero a la mera hora me tatuo Jose Iracheta...Total que ahi estuve desde las 4 y pase casi a las 5:10pm...la verdad Jose tiene la mano bien suavecita y me dormi casi todo el rato. El tatuaje me encanto, lo confieso.
Concluyendo, los siguientes puntos fueron los menos complacientes:
-El precio...es un tatuaje muy sencillo y 2500mxn se me hizo mucho...digo, lo valgo y gracias al universo tengo para pagarlo, pero esta muy caro. Si hubiera tenido mas de dos colores o mas complicado el diseño, lo comprendo...aun asi, no regateo por tatuajes y por ende exijo me los hagan como quiero aunque se emputen si les pido retocar la misma raya dos veces.
-Me caga que me hagan esperar mucho para pasar a la cita porque eso acorta el tiempo para que realicen el tatuaje...hacer el estencil lleva tiempo
-Que se emputen los encargados o managers si les preguntas si tarda mucho tu turno...digo, jamas pediria que paren a alguien para sentarme a mi...pero hay modos de informarle a tus clientes que aun no terminan el trabajo anterior y los preparativos del tuyo...si no les gusta atender gente cambien de chamba.
-Es el primer tattoo parlor donde no le toman foto a mi tatuaje al haberlo terminado...se me hizo un poco raro...pero bueh...

Y ya, basicamente es todo, caro pero esta chulo

.

El dia de ayer el dia estuvo extrañamente interesante, en la mañana tuve que ir a mi cita mensual en el imss...no estaba de nuevo la dra que me estuvo atendiendo por años...Estaba otra, chava, de esas que se ve de caracter fuerte pero desmadrosa y asi chida(tipo yo jaja xD) y pues me empezo a preguntar de mis dolencias, y que como iba con la ansiedad y depresion y asi...le dije que Mayo habia sido un mes de picos emocionales espantosos....que fui de la ira, a la depresion, a la ansiedad y luego a la ira intensa en cuestion de horas, de verdad por nada me paro a golpear a mi jefe...Le hable de lo que postee aqui hace unos dias y me dijo...pues es que le gustas...es obvio, se esta comportando como niño en la primaria y los polos opuestos se atraen...coqueteale, juega con el, eres una mujer inteligente y hasta te vas a divertir...Un punto de vista interesante...y si he notado que cuando he llegado a ser desenfadada en ese sentido con el se chivea o se pone nervioso. O sea, si le atraigo pues. Creo que es obvio pero como siempre esta de joto pues esa parte pasa desapercibida para mi.
Llegando al trabajo me pregunta como me fue en mi cita...le dije que bien que me inyectaron por mi infeccion de la garganta, le dije que tenia bolitas en los senos y que tengo que irme a revisar en unos dias...(fibromas dijo la sexy Doc.) Me dijo que la Dra. del trabajo queria hablar conmigo a la 1pm. Acudi a dicha cita, platicamos como el año pasado, cuando la direccion de RH les pidio a ella y a los supervisores de RH que revisaran como ibamos los pacientes con enfermedades cronicas y cosas asi. Me pregunto como iba, le conte de mis picos emocionales, le hable que estoy tomando talleres de coaching, Ho'oponopono, que trato de ir al yoga de manera regular y meditar, porque bueno, ya saben, eso me ayuda mucho. Le dije que tambien estoy haciendo PNL como antes, Me dijo que eso estaba bien, que aparte de mis tratamientos de medicina ortodoxa que estaba bien que complementara y que tal vez buscara algo natural para dormir en lugar del clona, cosa en la que estuve de acuerdo porque no me gusta esa madre. Me solto que la entrevista tuvo lugar porque mi jefe asi lo solicito, le dijo en su version mal entendida y lerda lo que yo le dije un dia antes de que me suspendiera 3 dias: Que mi cerebro no funcionaba igual al suyo(ninguno funciona igual que el otro, pero aparte yo estaba siendo ligeramente sarcastica...mi cerebro ciertamente es superior al suyo) y que me costaba mucho dormir y mucho despertarme (lo cual es cierto, heme aqui) y que estaba haciendo mi mejor esfuerzo(tambien, diario me voy en uber para llegar rapido) y que me tuviera paciencia...Bueno, pues el entendio que mi cerebro no funcionaba bien o que estoy mermada igual que el y le fue a preguntar que que tengo...no se si de verdad crea que estoy loca o si soy mentalmente corta. En cualquier caso lo que el cree refleja su realidad. Blllrt. Tambien le dije de como cree que soy estupida como con el choro que me echo con mi aumento y la historia que invento y que es pura mentira.
Total que hablamos de eso, ella me volvio a sugerir discretamente cambiar de area, pero esta vez me hizo unos comentarios interesantes..me dijo que basicamente todo el negocio de la empresa es enfocado a logistica, que porque no probar en otra area, a lo mejor es lo que me hacia falta, que por que me enganchaba a Brokerage (cuando le dije que si me gusta la chamba, lo dificil es lidiar con el par de dos) me pregunto si tenia carrera, le dije que si... me dijo que pues si me voy a otra area me tienen que enseñar y que ya traigo un chorro de años de experiencia y el ingles y todo eso...Le dije que me daba miedo y me respondio que la vida esta llena de retos y que que era lo peor que podia pasar? Que tal vez era lo que necesitaba por salud...Me dijo practicamente que ha visto como he pasado por varias areas y lo he dominado...que entonces tambien podria con Marketing si me lo proponia, que tengo que tener en mente siempre el Yo quiero Yo Puedo yo lo Hago. Tambien me dijo que iba a sugerir que me cambiaran mi horario aunque eso no dependiera de ella. Me quede boquiabierta...no se cual sera la intencion real pero que ella admitiera mi valia, me alentara a creermela y me dijera todo esto me dejo pensando. Dios y el Universo quieran que mas gente note lo que ella me dijo. Estoy pues, sorprendida, pero tengo que creermela bien...Aun no me la creo del todo...y si, soy una chingona, y si, en cada area que me paro la domino aunque aprenda a base de errores, me ubica gente que yo ni conozco y al menos 10 personas de otros paises se acercan a mi a preguntarme cosas porque bueno...saben que se...valga la rebuznancia.

26.5.16

throwing up my sadness and stuff

Hoy fue un dia raro, feo, radical, cansado, empezo relativamente bien, y se empezo a complicar con un cliente de Qro que me cambio tres veces de instrucciones para la export para quedarnos con la primera al final de cuentas. Batallar para que ese cliente nuevo que importa resinas, nos pagara como 200mil pesos de impuestos y que a su vez, mi area de finanzas los pagara. Tener que ser evacuados de la aduana por una fuga de gas en otro almacen., estar casi tres horas de pie en el sol. Lidiar con mi jefe, que esta increiblemente odioso, que literalmente ayer por whats me dijo que no queria hablar conmigo, que yo le reportara a su novio y el le pediria status a su novio...tenia tanto tiempo de no sentirme tan humillada y rechazada por alguien tan miserable. Correr y presionar al AA para que le depositara a la corresponsalia de Qro los impuestos de los embarques de resina...lidiar con ello hasta que quedara a las 6pm!. Tener que entrar a una llamada tras otra, dos para cuentas de gastos con el AA en la mañana, una implementacion de un cliente nuevo, una llamada de Amazon para ver su jodida facturacion. Seguir presionando para que saquen el embarque de las resinas.Ir a rh a que me firmen mi permiso del imss, mostrarle el mensaje donde mi jefe me manda a la mierda, recibir a cambio preguntas sobre mi puntualidad, jodanse, mi puntualidad JAMAS ha afectado mis operaciones, Salir corriendo de la oficina, tras un apagon. Morir de calor...como es que hacia tantisisisimo calor? y yo con abrigo de cuero. Llegar rayando a mi taller de cambia tu vida, con un nudo en las tripas, con todo el enojo y la frustacion por las mamadas de mi jefe. Romper en llanto desde la primera dinamica, llorar toda la sesion...eso estuvo bien...me gusto el taller. Salir y tener mil problemas para conseguir un uber, primero se traga mi credito, luego no oia las llamadas, se trago mis datos, etc, lo tuve que cancelar, cuando se me ilumino el foco camine hasta un starbucks para el wifi y despues de muchos intentos, por fin consegui un uber que comparti con un chico agradable y el chofer aun mas agradable, y me trajo por fin a casa tras esperar una hora en la noche parada como pendeja en medio de la del valle.q En el inter de mi viaje, decidi mandar de una vez por todas a la verga una amistad toxica con un chamaco que no tuvo la capacidad de acostarse conmigo sin apegos, que echo a perder una amistad de años por ser tan needy e inmaduro y le dije que no tenia fuerzas para lidiar con el...se enojo, me llamo ladrona porque tengo libros que me presto sin yo pedirlos, me dijo que bien que lo disfrute(no sabe, como la mayoria, que el poder de generar orgasmos radica en el cerebro femenino mas que en sus falos) que no soy leon, que soy gatita y bla bla bla...lo bloquee de todos lados y le voy a mandar sus libros, no los quiero ni necesito.
Y sigo enojada, y sigo dolida, y estoy actualizando mi curriculum en OCC porque merezco un trabajo donde aprecien mi talento, mis ovarios, mi capacidad de hablar ingles tecnico aduanero, y no solo se enfoquen en mis retardos, que jamas han detenido las operaciones...donde entiendan que un empleado feliz es un empleado productivo y que tengo tanto potencial por explotar de buena manera, sin que me arrastren a ataques de ansiedad, migraña o panico.
Y ya...lo dije, sigo enojada, dolida y contrariada...y que?

19.5.16

oh the irony...

Hace unos años, muchos, tenia yo una relacion extra marital, con un chavo que me parecia super interesante en ese momento. En realidad si es una persona interesante, el pedo es que esta tambien sumamente lleno de pedos en la cabeza, asi cabron, me la mata....y ya es bastante. En esos años, yo estaba casada, y a pesar de que este individuo tenia novia, parecia estar clavandose/obsesionandose conmigo...a tal punto que hablabamos de dejar nuestras relaciones y estar juntos y cosas asi porque bueno, oiamos la misma musica, leiamos a los mismos escritores maldito, nos gustaba evocar la oscuridad del bosque, escribiamos el mismo tipo de prosa adolorida...etc...eramos unos borderline with suicidal tendences en potencia. Bastantes enfermillos los dos, yo con mi matrimonio horrible y el con sus relaciones raras y hablandole de mi a su entonces novia, hoy esposa.

Nos conocimos, naturalmente, en internet, en este bendito instrumento de satan para unir personas antisociales y raras como lo somos el sujeto en cuestion y yo. Y la relacion era idilica y suave en su momento. Aunque el me recriminaba a veces tener que salir corriendo o mis tiempos para poder verlo...obvio yo lo veia en los ratos en que mi ex marido trabajaba o cuando yo salia de trabajar...y asi...En realidad nos llevabamos bien...nunca tuvimos sexo lo cual es raro, y me tuve que empezar a alejar de el porque intenseaba muy, pero MUY cabron, en sus ratos de obsesion era capaz de pasarse 3 horas marcandome por telefono continuamente...era capaz de de repente aparecerse en mi trabajo (eso al principio estaba cool) o bien, de esperar en ciertas calles cercanas a mi chamba a ver si yo pasaba por ahi...creepy...despues se puso peor porque ya no lo quise ver y el se sentia con libertad de publicar mis fotos en sus perfiles y cuando le reclame por eso no solo se molesto si no que publico el numero de mi casa con la foto como si fuera un anuncio sexual...very sick from him. Obvio deje de hablarle por años. Eventualmente recibia invitacines suyas del myspace, fb, etc...las cuales siempre rechazaba hasta hace poco, que no se las acepte, pero empece a hablar con el via mensaje privado...y pues empezamos a charlar de nuevo casi tan agusto como al inicio, claro esta vez sin otras intenciones, en definitiva ya no me atrae fisicamente. Asi que platicabamos esporadicamente, en diciembre del año pasado hasta nos vimos, fuimos a comer a las memorables, me regalo unas orejeras...todo bien. Me conto sus problemas maritales...jaaa la deliciosa ironia, ahora es el al que cacharon poniendo el cuerno, etc etc. No pude evitar decirselo y por supuesto, reirme un poco en su cara...Quedamos en salir de nuevo.

Seguimos escribiendonos en el chat de Fb, habiamos quedado en vernos ayer, pero no se que se le presento, seguramente su esposa le encontro su fb falso(el real lo borro por problemas con ella) y tuvo que cancelarme...ahh que ironico, el, quien constantemente me incordiaba por mi antigua situacion y por las apariencias que debia guardar, ahora se ve en lo mismo o tantito peor, y eso que las cosas conmigo eran inocentes, solo queria salir a comer y charlar, nada mas. El karma existe.

Y la ironia...es tan deliciosa, la saboreo. jaaa.

1.5.16

Practicing gratitude

Estos ultimos dias han sido de cambios, de adaptarse, de ir con la corriente, de enojarse y dejar ir y de entristecerse y alegrarse alternativamente...lo que he aprendido estos dias y lo que me ha ayudado tanto, el yoga, los mantras, la meditacion y tambien este taller de ho'oponopono que tome hoy es que hay que asumir responsabilidad de nuestra vida, pensamientos, emociones....tambien hacernos conscientes de que somos luz y uno con dios/el universo...de que siempre hay que elegir el lado del amor por encima de todo y abrazar a los miedos que te carcomen las tripas con amor. A moverse...a salir aunque sea un poco de la zona de comfort. A reconocer tu valia, tus virtudes y a saberte merecedor de dinero(sin el lado negativo) Hoy note que entre todo lo anteriormente mencionando y un par de psicoterapias (no todas me sirvieron...) he logrado controlar mas y mejor mis migrañas miedos y ansiedad que con los años que fui santera(Culpo mas a la guia que a la religion como tal) donde medio tenia consuelo y medio tuve consejo y lo que si no tenia nunca: dinero...mucho se lo di a la tranza de la madrina. Empiezo a dejar todo eso atras...no digo que estoy magicamente curada pero ya no veo las cosas igual ni soy la misma. Me merezco todo lo bueno...lo mejor. Para eso estoy aqui. Lo siento, perdoname, te amo, gracias.

19.4.16

Cangrejo Tenaz

Ultimamente he estado ligeramente bajoneada, estoy escribiendo esto y deberia estar durmiendo.

A veces no se si soy solo tenaz o solo necia.

tengo sentimientos encontradisimos con el trabajo, una parte de mi quiere crecer y otra quiere trabajar sin tanta responsabilidad.

Ultimamente somatizo muchas emociones con mi panza, vomito mucho, parezco bulimica,

Estoy flaca, pelona otra vez, para que me sirve el cabello? si no para enredarme la cabeza.

Tengo historias pendientes que escribir, del trabajo, con lo cual debo ser extra cuidadosa, de mi fin de semana digno de una novela pulp,

De los gatos, que tengo muchos

De que quiero una smart TV, universo, pleasee.

De que mi relacion laboral ha mejorado a ratos

De que mi panza...mi pobre panza...

DE que no se si soy tenaz a veces o solo necia.

11.1.16

Bowie is dead

Melancholic moments when you think death is a beautiful end and dream with the day you die and get buried with seeds in your hands and your body will feed the soil of a growing tree...‪#‎oldgothicromanticschool‬ ‪#‎backtomotherEarth‬